投稿者: shihok

子供たちがみんなでマリカーをやっている。

私は(*´ω｀*)こんなんなって幸せをかみしめておる。

おみくじってギャンブルだと思うの。

書いてあることなんてどうでもよくて、大吉なのか凶なのかを試すギャンブル。ゲインは大吉。

でね、私こないだおみくじ引いたんだけど、末吉だったんですよ。

そこで本文を読んでみたところ、なんか上手くいかなくても、じっと耐えて努力を続ければそのうち道は開けるって書いてあったんだよね。

当たり前じゃね・・・？

大吉だの末吉だのに翻弄される人々（含む自分）を見て、日ごろから生き様を文字にしておくのは割と大事なことだなって思いました。

あとね、

おみくじ、一々折りたたまれてるだけでなく、これ左側が糊付けされていて、封までされてるんだけど、誰がやったのかな。。。

印刷は日本国内で行われてるのかな。。。内職かな。。。中国かな。。。搾取されてないかな。

気になっちゃって気になっちゃって。

わが町は民度が低いので本屋さんがありません。その代わり、本が少しだけおいてあるつたやがあります。そこへ行きましたところ、「死ぬまでにやりたいこと２０００」だかなんだかいうタイトルの本（？）が置いてありました。

よくある話ではあるけど、死ぬまでに～したいってリスト化しておくとどうなるのか知らんけど、どうなるの？覚悟が決まるのかな？でも、なんでそんな沢山あんの。2000個とかもう何書いたっけ？ってなるよね。

多すぎて、もうそんな「やらなきゃ」みたいに追われることが2000項目も追いかけてきてアップアップだよ私は。

試しに「死ぬまでにやりたいこと」あるかなーって思ったんだけど、行ってみたい場所とかあるけど、別にそんな無理に行かなくてもいいかなとも思う場所だし、いけないまま死んじゃったとしてももうよくわかんないだろうしなって思いました。

なんとか死ぬまでにやりたいことを考えたんだけど、特にないな。。。刀剣乱舞の声優さんになんか喋ってもらいたいリストみたいなのを作ることぐらいだろうか。

これ百パーセント後で黒歴史になるやつじゃん。

無いじゃん。満たされまくりの人生。

諸々の小さなきっかけが、過去の恥ずかしい体験を呼び覚まし、何をしている最中でも大声で叫びたくなる私ですが、同様に、小さなきっかけで、過去に「は？何だこいつ縁切るぞ」って思ったことを思い出し、縁を改めて切りたくなるという衝動もあるわけです。

私は心が弱いので、誰かが自分のせいで傷ついたり悲しんだりしていると申し訳なく思ってしまうわけです。そんで「もうムカつく！！絶縁！！」みたいになっても、相手が話しかけてくるとどうしても無視できず、助けてあげたくなってしまうわけです。

自己評価が低すぎるのかもしれない。だからそいつが私を「必要な時」に声をかけられると、散々ひどい目にあわされた上に今だってそいつが私を「必要としている」だけなのに助けちゃうんだろうなあ。助けてあげたってどうせ一時的にそいつの気分が沈まないように手伝うだけだから、またそいつは気分が戻ったら私を必要としなくなるのに。

分かんないけど、友人ってのは、よほどのことがない限り持ちつ持たれつの関係にあるもんじゃないのかな。一方的に愚痴られたり寄りかかられたりして、相手に負担をかけているって気付いていないのはただの家来名乗っときゃ良いんじゃね。たまにご主人様（私）に癒してもらうが日ごろはご主人様の手となり足となり働く。

とにかく気分が沈んだときとか、何か嫌なことがあった時、その感情を処理するためだけに私に声をかけてくる奴は最近片っ端から離れていこうとしています。自分を大切にしてる私偉い。

お休みの佳き日、朝から不快なメールが届いた。まず頭が悪いやつって言うのはどういうわけで自分が一番モノゴトをよく把握していると思えるのだろう？

全く読み込めていない資料の、ほんの一部の文字（それしか読めないのでは？）を拾い、そこを自らの知識と成し、「知識」と照らし合わせ、異なる部分を鬼の首取ったかのように指摘しまくり。逆に指摘されると怒髪天をつくが如く怒りに打ち震え、感情を爆発させることにより己のマイナス点を認めることなしに逃避を図る。

要するに頭が悪いだけでなく心も弱く、尊敬できる点が一つも見当たらないという。

ムカつくからメールをそっと消した。

そしてうんこのように流してスッキリした(´∀｀)

上司がいつもお世話になっている人が異動になるらしく、後任はこの人だから用があったらこの人にメールしてねって言うメールが届いた。

異動が多いところなのでこの人とは一年の付き合いだった上にメールでしかやり取りしてこなかったんだけど、その一年で私がこの人から学んだことはものすごい量で、作った書類は隅から隅まで直され、提出物の期限は守らされ、全ての煩雑な仕事を卒なくこなす優雅さは私が心から欲するものであった。

今となっては「金持ちになってこの人を雇いたい」しか思わないので、私は目指す道を完全に諦めたのかも知れない。

人が1人異動になってここまで心細いこともないだろうなあ。今までありがとうございました（本人には言わず

頭痛全く治らず。健康マジ大事。健康がないと本も読めないし楽しい気分も邪魔されるし辛い。それなのに働かなきゃいけない。だって年度末だもの。

今回は上司の暴走でちょっとだけ赤字になっちゃったんだけど、私が日ごろから資料を読み込んでいたため、法の解釈的なアレで乗り切ることが出来ました。俺マジ神。

寝たい。

それ言ったら末っ子が「いいお」って言うから晩御飯どうする？って聞いたら「イチゴで良いお」ってイチゴ食べながら言ってた。天使以外何者でもない。

ちなみに末っ子はうちのことは思えないほど少食で、何かをちょっと食べると「ううぅ」と言って腹いっぱいで動けなくなる。かわいい。背も低いし体重も軽い。上の３人は背もでかいし体重は標準。母の伸長を抜くことが目標。（母の）長子は母より３センチくらいでかい。２番目は母と同じくらい、３番目はまだ１６０センチ。小さい。頑張って母を抜くことがすなわち母による押さえつけがなかったという証明になるのです（私の中で）。

末っ子は本当にかわいいなあ。

例のごとく頭が痛いでごわす。
なんで「わ」を入れると関取っぽくなるのか。

いや違う、よく見ると「ごわ」ってなってる。これはあれか、「ございます」か。頭が痛いでございます。の訛り版か。

咳は相変わらず出るけど、昨日半日くらいずっと寝たおかげか、気管支が息を吐いたときにゴロゴロ言っていたのが収まりました。よかった。

そして今日は働いております。そして職場から私のサイトはブラックリスト入りしておりアクセスが出来ません（白目）
なんなんだ。

長子が、どうしても専門学校みたいな大学に入りたいって言ってて、その大学に受かってしまったのでものすごい金が無い。
びっくりするほど金が無い。なんだこの恐ろしい学費は。

国公立しか行っちゃだめだよって言ったのに。将来お金返してもらお。まあ恐ろしい（お金が無くて）国公立に受かったらそっち行くって言うんだけど受からなかったからね・・あいつ絶対分かってたよね。でもいいの、国公立受かったとして、そっち行ったとして、在学中ずっと「こんなはずじゃなかった」だの「今頃あっちの大学いってたら・・・」だの思われても嫌だからね。

って思ったんだけどうちの長子ってそういうやつじゃなかったんだった。国公立行ったら行ったで超楽しんでたと思う。あの人の脳内に後悔の文字はないんだった。バカ。落ちてバカ（強く）。

あー国公立行ってたらなああ（後悔してるのは親だった）
いやそもそも落ちたんだから後悔も何もない。バカ・・・！

今年度はお金の計算を一度しかミスらなかった（消費税忘れてた）のでストレスが少ないです。最後まで油断はできませんが行けそうです。よかったよかった。

ちなみに私は正月以来酒を飲んでいないのですが、まだ飲みたいという気持ちになりません。

すごい。

飲んだ方がいい気はするんだけどね？百薬の長って言うし？

こちらは桜が満開です。春の夕方は本当に神聖だなあと桜を見ながらしみじみと思ったわけです。

鍵がなくて大騒ぎになっておる。

帰っていいかな…