Inspires all of you, I hope
私は会話の中で、誰かが書いたことや言ったことを引用して話を進めるのが好きなのですが、最近気が付いたんだけどそれは実は引用を以て新しい世界に導いてもらうのが好きだったというわけです。
私の友達の中で、私のようにアレコレを引用して話を進める人があまりいないので、時々引用でもって話を進められた時に大変喜ぶわけです。～の中でこう書いてあったけど、とか、～が〇〇で言ってたけどとかそういう話が好きなんですよ。
「テレビで言ってたんだけど」は除く。そういうんじゃない。全然そんなのだめ。映画の中のセリフならOK。嬉しい。でもテレビでどうでもいい芸能人が言ってたとかじゃない。
一番うれしいのは文学作品からの引用。今のところそれをやってくれる友人はほとんどいませんが、やってもらうと嬉しい。
やってもらいたいから私はやるんだなって思いました。
ふと思ったんだけど、いじめられてきた人がそのことを完全に忘れて、かつて自分をいじめたやつと友達になるっていうのはどうなんだろう。おめでたいやつという表現がぴったりな気がするけど、それにしても本人にとってそれ以上の幸せはないのではないか。
いじめた方がそのことを覚えていた場合不気味だろうけど、大体いじめって、やってる方はいじめてるつもりないからね。多分ね。
とはいえ私は記憶容量が大きいので誰かが自分にしてきた嫌なことは絶対忘れないけどね！記憶力っていうのは不幸のもとなのかもね！
グーグルマップの口コミを見ていて何となく思いました。自分だって後ろ暗いところはあるだろうに、よほど頭にきたのか、散々な言いようだな本当にｗ
頭にきたのは伝わるけど、その場の感情や怒りに任せて口コミを書いたらだめだなって思いました。
私もよく頭にきて口コミで色々書き込んでやるわって思うのですが、幸か不幸か私のグーグルマップはアプリ経由じゃないせいか書き込みをさせてくれません。なんなんだよ。
金城武とユンピョウさんというすごいメンバーだったので見始めましたが、最初から最後までものすごい意味不明映画でした。
要するに金城武とユンピョウは異常にかっこいいっていう映画でした。
金城武どしたｗなんであれで生きてんの。
でも尋常でなくかっこよかったです。あと女の人が美しかったです。乞食みたいになってもあの肌ツヤは大陸の人にしか出せない。
本当に意味不明映画でした。
金城武が好きすぎてあらゆる映画やドラマを避けてきましたが、見たら動く武も超かっこいいなって思いました。
ユンピョウはジャッキーの映画では割と酷い役ばっかりだったけどこれはシリアスな役でした。ｗふざけてんのかなって思っちゃったよ。
いや本当にかっこよかったです。あと武にカンフーは無理だった。だけどユンピョウ先生が代わりにカンフーやってくれたから大丈夫。
香港映画は本当に良いなあと思いました。
このシホケーって名前を何とか変えたい。シホ名乗りたくない。どうしたもんか。常に考えているんだけど良い名前が思いつかないのと、他人からしてみると人の名前なんてその人を識別するためだけの存在だから何でもいいだろって思う気持ちと板挟み。
プリンスだってそんな名前で呼ばれるのが嫌だからあのへんなマークにしたんだろうと思うけど発音できる名前が付いてないとさすがに何もできないからプリンスに戻したんだろうなって思うし、プリンスじゃなくても別にプリンスって呼ぶしって思うとやっぱり他人の名前なんてどうでもいいだろって思う（動揺）
どうでもいいなら変えてもいいじゃない。
じゃあ何に？
なんかのきっかけで色々な恥ずかしい過去を思い出して悲鳴を上げるわけですが、最近そういうことがすごく減ったなーって思ってたらまた復活しだしたよ。
何してても大体過去のヤバい思い出につながるから怖い。しかもすっかり忘れていたと思っていたことをばっちり思い出したよ。ギャアアｱｱｱｱｱ（一人で悲鳴）
とにかく最近全く思い出さなかったのが何でなのか知りたい。ハッピーライフのせい？それとも若年性認知症的なアレのおかげ？何なの。今朝も運転しながらギャアアってなったからあわててラジオ中国語会話を聞いたよ。
中国語は1年くらい真面目に（？）勉強しただけあって、ちょっとした文章なら聞き取れる。やっぱり外国語学習は楽しいですな。
今でも単位が足りなくて進級出来ない夢を見るけどね。
[喋るれいな]
可愛い女子が代わりに喋ってくれたらよくない？【不登校 居場所を探して～宙に浮く連携（上）】コロナ休校でゲーム依存 新たな日常、広げた溝
WordPress何なの。ただリンクを貼りたいだけなのに。なんでこんな難しいことさせんのよ。
お陰で何を言おうとしたのか忘れたじゃないの。あと私のPCどんだけ遅いんだよ。昔のワープロかよ。
うちの第二子が言いました。「実は学校好きじゃなかったって気づいたよね。」コロナ休校で何か月も家でダラダラゲームしたりユーチューブみたりして過ごしていたので、久しぶりに学校に行くことになってすごくめんどくさいみたいです。あまりに休みの間が心地よくて、そういや毎日学校へ何も疑問に思わず通っていたけど、実はすごく面倒なことしてたんだなって気が付いたそうです。遅っ。
うちの第一子は私の影響を色濃く受けていたのでよく学校をさぼっていました。特にクラスに嫌な奴がいた時代は、高校受験に支障が出るほどのさぼりっぷり。
そりゃー学校行って嫌な思い、つらい思いをするのと家で好きな時間に起きて好きな時間に寝て、なにも強制されずにゲーム出来るのとでは百パーセント後者を選ぶよね。そして私はオンゲにめちゃくちゃハマったのでその「インしなきゃ」って気持ちは本当によくわかります。
ネットを開けばそこに友達がいる、しかも顔を合わせないからストレスも少ない。楽しくゲームするだけの存在。リアルな社会みたいに、親きょうだいから虐待され、そのうっぷんを友達ではらすような存在もいない。そりゃーゲームするよね。出来るならね。
社会生活に支障をきたしているのでこれは立派な「依存」っていう病気だから治療の対象ではあるけど、どうやったら治療できるんだろうね。。。取り上げるくらいしか思いつかないな。うちの末っ子はコロナ休校でマイクラを始めて、マイクラにえらいハマってはいるけど
「おいやめろ」
といえばやめるし、生活に支障はきたすほどではない。でもこの時間を、本来ならしていたであろうお絵かきとか読書とか兄弟との会話とかに充てていたら、成長は大きいだろうなって思うし、学校へ行って色んな人間と空間を共にすることは社会性という意味で大きな成長となるだろうと考えると、やっぱりゲームはあんまりやるべきではないだろうなあって思うわけです。
少なくともまだマシだなと思う点はネットにつなげていないところです。やっぱオンゲーはやばい。オンゲーは大人になってから自分の責任でやるべき。
つまりこの記事に出てくるような子たちはゲームを取り上げて「大人になってから自分の金でやりなさい」って話すしかないと思う。やっぱり会話っていうのはすごく大事で、お互いが何を思っているのかちゃんと理解しあわないと先に進むことはできない。
毒親の文句ばっかり言ってるけど良いところもあるんだよ。虐待され過ぎるとだめだけど！社会の役に立つ人間になることがあるよ！
すごくしっかりするしね（見た目だけ）
まぁこれ全然よくない育て方で。
極論になってしまうかもしれないけど、例えば親が独特の思想の持主で
「将来つらい社会の荒波に耐え、親から離れて自立するんだから愛する必要は無し。」
っていう風に子供を扱えば、子供が「生きるのって辛くて当然。これがデフォ。」って思ってそのままつらい社会にも耐え抜ける。って思うかもしれない。しかしながら意外なことにそうやって虐待したり愛なしに育てたりすると子供の自立はより遅くなっていくという。
手間をかけて超おいしく出来上がった料理ほどみんなさっさと食い終わるみたいなもんで、愛を持って育てた子ほど自立も早くその後の手がかからないっつうな。育児ってめんどくさ。
親の正しい愛が足りないとやっぱ子供は苦労するよね。子供のうちに心細すぎる生き方をしているとやっぱいつになっても人を信じられないから社会性も育たないし大変よ。
虐待サバイバーの皆さんが何とかして穏やかで平和な心を得るまでに、どのくらいの時間がかかるんだろうってよく思うわけです。
私はそこまでひどい虐待じゃなかったので、絶縁して以来大分ハッピーで平穏な日々を手に入れることが出来ました。でもまだまだ、本当に親が死ぬまでは心置きなく活動はできません。
同じ家庭で私より酷く虐待されていた妹は、まだまだ平穏な日々までは遠そうです。愛されてきた子供っていうのは、外で傷ついても家に帰れば安心出来て、心は常に落ち着いています。だから外でも頑張れるわけです。
虐待されてきた子って言うのは、安心できる場所がないわけです。普通は家なんだけどね、でも家に帰るともっとひどい目に遭うから、家の中でも常に緊張状態なわけです。そうやって育った子たちは、めちゃくちゃ人の表情や空気を読んで動くから、社会や親にとってはとても便利な存在になるけど、本人の心は血だらけで、癒されることが無いまま、新たな傷を作っていくわけです。
また、小さなことでよく傷つきます。よく色んなことを見ているからね、自分にとってマイナスなことでも素早くキャッチするからね。人の発言の裏の裏まで読むしね。
それから褒めている、またはプラマイゼロな内容を言われた時でもかなりマイナスに受け取ります。なぜなら平常時（プラマイゼロ時）はイコール超マイナスだからね。
通常の状態＝ダメダメ、悪い子、価値のない子
頑張って結果を出した時、親の「役に立った」時、親は「私のおかげ」と出しゃばってくるわけです。すごくない？頭の悪い親に育てられるってこんなにも不幸なんだよ。
まぁそういうわけでうちの妹は、大体何を言われても、それが妹本人に対する評価というか表現である限り、大体深く傷つくわけです。
妹に関して言うと、日々ハッピーらしいんですが、私には愚痴以外何も言ってこないのでどんだけ不幸の真っただ中にいるんだって思っていました。
妹は常時貧乏で金が無くて何もできないとぼやいているので、どれだけ金がないのかなっていつも不安になるレベルです。お年玉なんてうちの子たちに配ったらお金ないのにって多分ずっと思い続けると思います。
だから私は去年のお年玉は妹の子たちのほかに、妹にもあげました。妹は当然のように受け取りました。だからあげといてよかったって思ったわけです。そして今年、というか来年のお年玉の話になります。同額あげないと後で絶対文句言ってくる（または言わなくても恨み続け、事あるごとにお金がないお金がない言い続ける）ので、うちの子たちに配るお年玉の総額はいくらかと聞きました。
すると、それぞれ幾ら幾ら配る予定だと言いました。うちの子たちの人数に対して妹の子はその半分です。必然的に妹の子たちには倍額配ることになります。しかし妹の言い分によると「小学生3千円、中学生5千円」だそうで、その額を渡すと完全に妹の方が高額を支払うことになります。後で何か言われるのが嫌なので、子供たちに高めのお年玉（妹が支払ったのと同じ額）と、妹に何かプレゼントをするのと、どっちがいい？と聞きました。
すると「子供たちに高めのお年玉」という答えが返ってきたので、了解したところ、
「両家が同額でなくてもいいと私は思うよ。」
というメッセ―ジが飛んできました。そんなことしたら末代まで祟られます。無視して同額をあげるのが一番良いのですが、ちょっとわざわざそんなことを言ってきた妹にムカついたので
「そんなことしたら後で恨まれるから出来ないよ」
と返事を書きました。そしたら妹は激怒して、今年はお年玉無し！！（アゲルちゃんのおじいちゃんの声で）と言ってきました。
私は自分の子供たちにこの話をして、妹がくれるはずだったお年玉を私があげるといいました。
子供たちの全員が
「かーたんバカだねえ」
と言いました。
うちの子たち大好き。
